Nuntă PSDizdă

Liniște mare la Căminul Cultural din Videle, în poarta căruia socrii mari așteaptă cuminți să vină nuntașii. Chlenerii stau plictisiți într-un colț și ascultă melodia cu „un trandafir crește la firida mea” de pe un telefon scăpat de prea multe ori pe gresia din baie. Afară-s 35 de grade, așa că șefu’ de sală merge să verifice dacă mai funcționează aerul condiționat pe care l-au luat amu-s 3 ani, dar nu l-au pornit în veci, că na… consumă. Ce să faci, trebuie, doar sunt invitați de seamă.
La fix apare Liviu Dragnea cu o femeie ce pare fiică-sa. Soacra mare se umezește toată și pentru că-l vede pe practic al doilea Ștefan cel Mare al omenirii, dar și pentru că i se pare drăguț că acesta a venit la nuntă cu fiică-sa. Îi mai trece din excitație când Liviu îi trage un mozol fetiței, dar merge oricum să-l salute și să-l ducă la masă.

Liviu cere apă și-o cafea scurtă, să nu-și mânjească mustața. Observă cei 3 trandafiri roșii care decorează masa și zâmbește ca un prost, cu că catul dintre dinți la vedere. O chelneriță vomită, dar bagă repede o dumă că ar fi gravidă. Liviu-i dă 5 lei „na, să ai pentru ăla mic”, deși în realitate se simțea prost, că știa că-i de la el.
Liniștea e întreruptă brusc, când apare Olguța nervoasă, își aruncă poșeta lângă scaun și strigă la chelner: „200 de whisky cu gheață!”
– Ce-ai, fă, Olguță? zice Liviu pe sub mustață.
– Boss, mai aveam decât o picătură de fond de ten, pe fund, și veni prostul ăsta și-o consumă pe toată. Mă dădui io pe față cât de cât, dar pe gușă nu-mi mai ajunse și se văd vânătăile.
– Ce vânătăi, fă?
– Ee, încercai schema aia anti gușă a lui Irina Loghin și mă plesnii cam tare.
Olguței îi vine whisky-ul, îl dă pe gât și mai cere unu, de data asta în franceză.
Apare și iubitul Olguței, ca un câine bătut că s-a pișat în casă, se așază lângă stăpâna inimii lui și începe să înfulece din aperitiv. Toată lumea știe că nu-i frumos să mânci până nu vin mirii, dar pe el îl doare în c*r, plus că-i e și foame.

Încet, încet se adună invitații și mirii se pregătesc să intre în sală, după ce-au stat un ceas la intrarea Căminului Cultural din Videle. Apare Tudorel Toader, îl salută pe Liviu, acesta întrebându-se dacă i se pare lui, sau lui Tudorel i-au mai crescut tumorelele? Când intră Viorica, chelnerița vomită din nou. Un cap cât Casa Poporlui eclipsează întreaga încăpere și se pune fix în fața lui Dragnea. „No, acuma nu mai văd nimic”, își zice el nervos.
Un marș manelizat anunță că intră mirii. PSDiștii se bucură, că le era deja prea foame. Toată lumea știe că nu mănânci nimic cu o zi înainte de nuntă, ca să poți rade tot. Mai ales că și plătești mult.

Mirii sparg paharele, invitații aplaudă, o găină fuge de nebună prin sală. Mirele zâmbește ca un prost, uitându-se la frumoasa lui nevastă, cât de bine-i stă fardată și coafată. Bucuria-i dispare brusc când cu coada ochiului îl vede pe Tudorel Toader îndreptându-se spre microfon. Sare ca-n Matrix să-l oprească, dar acesta a luat deja microfonul și își citește CV-ul în fața nuntașilor. „Vă voi citi un discurs de 36 de pagini”, spune el, în timp ce Șerban Nicolae scuipă coji de semințe sub masă. Mirele plânge de nervi, mireasa fuge la baie, iar liniștea se lasă din nou peste Căminul Cultural din Videle, unde doar accentul moldovenesc al lui Tudorel se mai aude.

Cătălin Rădulescu se uită la video-uri cu mașini pe youtube, dă peste un clip cu extratereștri și fuge afară să sune la poliția din Târgoviște. Apare în sfârșit si Firea, care a întârziat fiindcă s-a dus să vadă ce moaște au ăștia în Videle. Trebuia să se relaxeze, că nu mai putea după ce o oră întreagă s-a chinuit să cunune mirii, că Florin Iordache tot răspundea cu „altă întrebare”.

Psdiștii beau, Olguța cântă melodia cu firida și alte cântece pe care le-a învățat la stadion. Nimeni nu observă că Dragnea e pe apă, fiindcă face „Aaahh!” după fiecare înghițitură. Când toți fac hora în jurul mesei, Dragnea fură banii din plicurile de pe masa psdizdă, îi bagă în plicul lui și se duce să dea cinstea, că „îl doare o măsea”. Vine friptura, Tudorel e abia la punctul 15, iar PSDiștii șed mâhniți c-au chemat-o de 3 ori pe Kovesi la nuntă, iar ea.. uite.. n-a venit.