Ce faci dacă ai uitat de cadou

Unele muieri țin la tâmpenia asta. Cu Zâua Îndrăgostiților. Pe mine, personal, nu m-o interesat niciodată, cum deja ați aflat din articolu’ precedent. Dacă nu l-ați citit, scrie acoale. Dar îs unele care se urcă pe păreți când bărbatu’ lor mere la întâlnire cu mâna-n cur. Așe că, fiind fată de treabă, vă dau câteva portițe de scăpare.

Când fata țipă că „di ce nu mi-ai luat nimic, țăranule? las’ că știu io că tu nu mă iubești!”, tu, bărbatu’ care s-o prezentat cu dej’tu în fund, ai următoarele variante, ca să scapi.

1: Îi spui așa: „Eu sunt român și sărbătoresc Dragobetele. Valentine’s day e o sărbătoare importată de la retardații de americani. Știi bine cât îi urăsc.”

2. Îi dai cheia de la casă și îi spui: „ cadoul meu pentru tine este acesta: de-acum, vreau ca apartamentul meu să fie apartamentul nostru”

3. Îi spui: „cadoul te așteaptă acasă”. Variante:

– meri acas și îi faci ceva repidie de mâncare, cu titlu de cină romantică.

– îți tragi o fundă în jurul lulii și apoi o f*ți, cu titlu de cadou.

– inventezi o scuză pentru care nu puteți mere acasă și găsești ceva pe a doua zi.

4.  Inventezi ceva teribil ce ți s-o întâmplat: „Lasă-mă cu cadoul. Știi ce am pățit azi? M-o lovit mașina, m-o dus la spital, m-o operat de urgență și io am fugit din spital să mă văd cu tine, că știam ce mult contează ziua asta pentru tine”

5. Îi spui „vai, nu pot să cred că-mi strici surpriza. Okay, aș fi vrut să mergem într-un loc mai romantic, dar acuma bine-a fi și aci.. ” și te trântești într-un genunchi, rugându-te s-o ia la fugă.

Dac-o pățiți, anunțați-ne cum o mers. Sănătate!